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多希望能跟孩子好好沟通

2017-10-17 09:47 责任编辑:未知 点击:

 

作者:五年二班王龄梓家长 王明川

在育儿的过程中,会面临各种各样的问题。其中,如何实现家长和孩子之间良好的沟通,似乎很让人头疼。父母要如何说孩子才会听,父母要怎么听孩子才肯说,市面上已有书籍作专题论述。但即使读完,再遇见现实的沟通困境时,往往还是一筹莫展。本人回想个人的经历和体会,一些感受和大家分享:

一、同理心对待孩子

对TA人讲话时,是希望TA专注地听我们的发言。那同理,孩子跟你讲话时,我们也要专注地听TA的发言,并积极回应,即使是小儿科的内容,TA本来就是小孩嘛!如果你听TA不专注,TA听你也会不专注,沟通将是沟而不通。

我们牵着小孩漫步在公园,小孩忽然指着一颗树说:“这颗树好高啊。”你可能不以为然,但如果蹲下来和孩子一样的高度,就会发现孩子的感觉和看法是OK的。我们容易犯的错误就是以我们的感觉替代孩子的感觉,如果试着以孩子的视角来理解孩子,错误多可休矣!(经常否定孩子的感觉,孩子将迷失自我,作为快乐幸福要素之一的内在评价体系会被外在体系所取代)

  我们训导孩子:“你不能看电视,不能看手机,要多看书”。但我们自己不看书,每天看微信三小时,电视三小时。能指望孩子听进去吗?显然不能。言传和身教需一致,言传身教合在一起是成语,不能分开哦!

二、兴趣是最好的老师

这是一个老生常谈的概念,我们小时候就知晓。让我们来回忆,童年的我们如对一件事情感兴趣,肯定干劲十足;如果毫无兴致,大人再怎么强迫,心中也是百般不情愿,往往敷衍了事,收效甚微是必然。也许那时我们还许愿,长大后对自己的小孩绝不要这样!但长大的我们却淡忘的一干二净。在笔者看来,成功的父母通常将大人的要求引导为孩子的兴趣,而失败的父母往往将小孩的兴趣打压为大人的要求。进行适当引导,将我们的要求和孩子的兴趣调和一致时,就不会有什么吵闹,会顺顺利利。

从女儿上幼儿园大班开始,为引导她多看书和做笔记。为培养兴趣,我没有用传统方法。而是在一个亲子网站为她开了博客,起初她说,我打字;会拼音后她直接打字输入。

她的笔记或读后感有时会上网站头条;可与旅居美国的小朋友书面交谈,探讨什么什么州的迪斯尼比香港的大么;以及看到博友的赞誉而满心欢喜。她一下子兴致勃勃,写博客成为一种玩耍,且顺便把打字也练了。在两年的时间里,写了一百多篇,以下文字摘录自她的一篇读后感:

她抱着布娃娃时,会离娃娃很近。

    她过生日时不收礼会很满意。

    她同学骂她时,她就用毛笔画同学的脸。

    她会脚跟站地,单脚站地。也会被人弹起来。

我曾帮助女儿和一位童书作家姐姐联系,发去孩子写的读后感,后来这位作家回信,向她约稿,希望提供一些学校生活的素材,并在新书的引言中摘选了读后感中的一段话,女儿很兴奋。

去年的时候,女儿想写小小说,她构思了一个收养12个男孩和12个女孩的英国家庭的故事。为了写的更真实,她四处查阅资料,甚至问旅居英国的表哥,英国的小孩喜欢什么样的电视节目等。这种自发自觉,我非常欣赏,也挺欣慰。

  1. 让沟通变得自然而然,变得好玩

女儿7岁学骑两轮自行车(即摘掉辅助轮),开始觉得很难,但一旦会骑之后,马上觉得很简单。我适时地给她讲,困难就象纸老虎,不要被表面看到的困难吓倒,而是要继续努力,坚持坚持,就能成功。以后碰到类似畏难情形时,拿学骑车作铺垫来讲道理,自然而然,孩子容易接受。

孩子总是免不了有些不良的行为。一个周末的早上,女儿又不做A事(请允许保密,缺点要私下说,优点公开说),被大人指责,她跑到小屋关上门开始生气。我推门进去坐在她旁边,她正在气头上,一再说:“我就是不做,不要你管我,我以后再做”云云。怎么办?我想了想跟她说:“我们一起来作个游戏”,撕了四张纸片,分别写上当前要做的四件事情,即A事;B:给出门携带的水杯加水;C:和爸爸打乒乓球;D:去图书馆借还书。我装着象刘谦(她喜欢他的魔术)一样叠好打乱,让女儿依次抽出要做的事情。这时她已不怎么生气了。我又说:“我猜你这次抽的事情,是让你生气的。”凑巧让我猜中,她果然抽到A。女儿嘟哝了一下,全部抽完后就首先去做A事情了。

其实孩子心里知道什么是好的,什么是不好的,一般是讲道理的。但TA在生气状态时,大道理多说已无益,这时应首先缓解TA的情绪,只要情绪处理了,沟通就容易OK。小孩都爱玩(其实大人也爱玩),用游戏等好玩的方式来处理是很棒的方法。

以上讲了三个方面的技巧,是达成“好好沟通”所需要的,这是方法层面的“术”,还有根本的“道”要遵循,我认为至少有以下三方面。

1.“你的孩子不是你的孩子”;“给他们你的爱,而不是你的思想,因为他们有自己的思想;给他们的身体提供住房,但不要禁锢他们的心灵”;“你可以努力将自己变得像他们,不要设法把他们变得像你”。①这首纪伯伦的诗道出了育儿的精髓,与孩子的沟通也不例外。

2.亲子婚恋专家林文采博士说:“孩子都是没有错的,有错的话就是父母的错。”呈现在孩子身上的习惯性问题,其根源是在大人和夫妻关系。从这个角度看,孩子是小天使。TA降临在家里,给我们补课,帮助我们正心修身。

我想说:“感恩有幸在这十几年里陪伴小天使的成长,女儿是那么的聪明可爱、讲道理和有行动力。。。”

3.我们要看到孩子的优点,并给予肯定、赞美、认同;对TA犯错或暂时的缺点,应温和而坚持。将林博士的以下两段话送给各位爸爸吧,要知道,爸爸的真心话、爸爸无条件的信任和接纳,份量是很重很重的!

如果父亲愿意认真地对孩子说:“孩子我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子。”那这句话,孩子会记得一生,并且开心一辈子。

孩子希望父亲对TA说:“我相信你能照顾自己,如果你有需要,我就在这里,但由你来决定是否需要我的帮助,我也允许你做错,我相信你能从错误中学习。”

举个例,本人在这方面的看法有:

我坚定地认为:我女儿会长高,1.6米是小菜一碟;

我坚定地认为:几次考试的低分,丢入川流不息的一生长河,只是一点点浪花而已;

我坚定地认为:即使摔了跤,她也能从容地站起来,并将挫折转化为资源。

我从来就相信:她将成长为一名美丽优雅、智慧知性、果敢温柔的女人。

我从来就相信:她有着很好的特质,在若干方向上将发挥地淋漓尽致,且有很棒的表现;

我从来就相信:她将选择互相适合的伴侣,组建幸福美满的小家,高质量地传承生命。

离题了么,好吧,回到原点。总而言之,如果我们做到有道有术,相信能够实现跟孩子好好沟通!

好好沟通是维持亲子关系中好链接的前提,而好链接是奠定孩子幸福快乐的基石,不仅现在,更涵括将来。

但是,每个孩子都是独特的,以个人体验融合一些理念出来的东东不一定具备普适性,各位家长需要自行探索,找到适合自家亲子关系的沟通之道和术。

最后,引用《爸爸和女儿一起长大》②的关键句作为结尾: “做一个好父亲比当CEO还有成就感!” 共勉!

 

 

注记:

  1.  摘录自哈里尔·纪伯伦的诗《育儿》

  2. 《爸爸和女儿一起长大》作者:曾强